离家出走

不知不觉，离开了家，来到金宝一年多了。

总记得在叛逆期时，自己一直在想，有机会一定要离开家里，摆脱一切家里的束缚。

来到了这里，去发现，原来自己还是离不开家里的。

时不时，一有空就会想要回去，除了是要见见亲爱的，也是要回家！

问我理由为什么真的想要继续读书？

其实是心理吧！

好胜，不认输，还有不想我们家比他们家差～

所以，一直坚持！！

可是，自己好像有点没有用！！！

还是觉得不够努力！

来了这里，学会了真的自己过生活，

虽然有时不是很规律，

可是总算会照顾自己的起居饮食。

也开始会料理一些家里的事情，

会自己煮饭，煲汤，

虽然这些在家也有做，

可是，这是自己完全独立，

自己照顾自己.

离开了家里，

才发现，

家人就是最血浓于水的，

跟爸爸的关系也一点点在改善。

每一次，

回来金宝时，

都会忍不住想要哭～～

第一次，每一次都很舍不得～

还有，

长这么大，

二十多岁了，

才发现，

原来自己，

真的不是说要离家就离！

家的感觉，

真好！

替你写的一封信

Y先生：

如果有一天，我跟你说我不再爱你了，并不是真的代表我真的不爱你了，只是真的爱到很累了。我想我真的没有办法再继续爱你了。。。

如果有一天，我跟你说我们之间的回忆，到此为止吧！我知道你也会挽留的。。。

可是放手让我走吧！

只是如果真的有这么一天，那么我是真的累了。。。

跟你在一起了这么多个日子，我不懂你到底懂我多少。。。。

我可以不管那些别人说的话，我只知道，当我不确定时，是你拉着我的。。。。

我可以看你看得比其他人都还重要。。。。

我可以为了你，改变自己。。。。

甚至有了你，会发现自己其实也失去了一些。。。。

爱一个人不是应该都让对方觉得拥有得更多吗？

其实有好几次，真的想要离开，可是却发现自己原来太爱你了。。。真的很舍不得。

有时明明就知道，我们的前面等着的----是问号

可是，就是因为太爱你

却也慢慢在伤害着自己。。。

我身边的朋友，姐妹，都为我心痛，

你呢？

我知道，有些习惯是改变不了的。

习惯了等你的电话，习惯了等你回家，习惯看着你，

习惯了你的存在，习惯有你的时间，习惯了你的解释，

习惯了你的不守信用，习惯了你的自私，

慢慢的。。。。也真的习惯了，

你的背影。。。。

我真的很累了，爱着你，真的太累！！！

我很想放手，可是真的没有勇气失去你，也舍不得！！！

可不可以，请你放开手？？？？

我不会怪你，

至少，我不会逃避，

不会懦弱，

因为，是你先放手的。。。

让我自由，再一次，

得回我自己。。。。

宝贝：

真的好想为你写这么一封信，真的好想就这样可以帮你解脱。。。。让你这一次真的可以重新开开心心起来。

我知道，你是真的习惯了等待他，也等到麻木，心痛了！

我也知道，不是你不想放手，只是怕自己没有勇气真的放手。

我也知道，你是真的很爱很爱这个男人。。。

这个男人过后，再也没有办法像这样的爱另一个人。。。

我也何尝不是？

女人一生，就只会这么深切的爱着一个男人，只有这么一个。。。。

可是，如果这的你最爱，不能给你爱。。。

慢慢来，别急，慢慢学会放手。。。。

我可以给你时间。。。

我们可以一起渡过的，

放心，

我还是会在的。

我们一起，加油！！！

没有了男人，你还有我们这班姐妹，

还有我这么可爱的密友～～～

每个人。。。

每个人或许都有不同的角色吧

或者多过一个角色

有时

会怀疑自己的角色到底是什么

怎么都好像做不好？

每个人或许有很多故事吧

或者隐藏了起来而已

有时

听听别人的故事

可是

我的故事呢？

每个人或者会遇到很多事情

有开心的

不开心的

或许

就是要遇到了

才算是一种经历吧！

每个人的身边或者有不同的角色存在

不同的角色

不同的朋友

或许

若干年后

大家又变成陌生人了。

每个人，每个人。。。

的命运都不一样吧！

或许，

我

还是太年轻了。

想太多了！

又无题。。。

真的有点讨厌自己这个样子，很讨厌这种不安的感觉。。。
到底发生了什么事？
一个人，疯狂地寻找，到底想要找到什么？
找到了，又如何？
找不到，又能怎样？

到底怎么啦？
就是这种突然来的恐惧感，
让自己变得很多疑，不安还有害怕。。。
难道真的不值得信任吗？

我也不想这样，真的不想！
可是也找不到理由来说服自己，
或许，这世界上的一切都是假的、骗人的。

或许，有一天，
我会给自己这种多疑，多心，还有不安的感觉，
杀死！！！

p/s：也许每个人的人生都不一样，
我又何必那么执着呢？
看开点吧，
让自己开心其实很简单，
好好爱着现在也爱着自己的男人吧！

（呵呵，觉得自己蛮矛盾的～～～）

亲爱的～

真糟糕，怎么又是我的错啊！！！

对不起啦，我也不是故意的，

我知道你也是担心我的。。。

都是你咯。

把我宠坏了，

你看，

一点点事情，

都忍不到，

还一直发你脾气。。

对不起啦！

亲爱的，

你是最好的啦。

我最爱你咯～～～

muackzz。。。

我们之间真的需要常常沟通，

就像这样，

吵架了，生气了，发脾气了，

也需要沟通，

很感激有你，

肯真的跟我聊！

也真的很感激亲爱的，

那样的爱着我，

也很感激你，

为了我，

为了我们，

一直努力。。。

我也会努力的，

两年很快就过的。

又是我想太多？？？

今天本来心情都不是很好的啦，assignment已经让我喘不过气了，知道你生病了，却更担心你。

一直很努力逼自己一定要做完。。。

我知道，生病很幸苦，我也尽量不打扰你，让你多休息。。。

你说不要聊了，好吧，那就等我明天回来再慢慢聊咯。。。

其实挂了电话后，却一直很担心你。。。

也很难过自己不在你身边，

在你生病时不能陪着你。。。

就连出去开会，也希望可以早点回家，

再打给你看看你的情况。。。。

明明出门前信息你了，

你没有回，

以为你看不到信息。。。

回到家了，再信息你，

还是没回，

打给你，

才知道原来你在睡觉。。。

你就不可以信息我一下吗？

让我知道你在休息吗？

等不到你的信息，

一直很担心，

算啦，

我不要说啦，

让你自己继续睡。。。。

不想对你发脾气，

又是我想太多了。。。

一封信息，几个字，

很难吗？