幸福很简单～～

有人说：幸福就是永远的快乐。

可是，渐渐的才明白；

原来----“幸”是我们得到了多少。

而----“福”就是我们究竟又懂得多少。

家人，

与生俱来的关系，血浓于水的亲密；

天生就注定要联系在一起，

无论什么事，任何时候都在一起。

我有家人的陪伴，是“幸”

回家，就是：“福”。

姐妹，

一辈子就只有那么几个，

合得来，聊得来，八得来，

切不断，又理不清的关系。

或许，某些日子，

因为某些人，事，忽略了姐妹；

可是，就连生气姐妹，

都变得不理所当然。

可以一起欢笑，是“幸”

而，可以一起抱头痛哭，就是“福”。

亲爱的，

两个不同世界的两个人，

性别，性格，年龄，高度，学历，工作，血型，发型。。。

任何一方面都不相似的两个陌生人，

遇上了，

慢慢变得什么都相似了，

真的很奇妙。。。

有些人，相处得长；

有些人，相处得短；

我也不懂，

我们的在一起很久，

到底有多久。。。

我只知道，

认识你，是我的“幸”

而答应你的那一刻，就是我的“福”。

幸福，真的可以很简单。

矛盾

这次真的很矛盾，
本来不以为然，
以为会像平常酱没问题的，
可是。。。

一直等待，
每天都在等，
一天一天在数着日子，

这一次，
真的吓着了，
想到很多问题，
原来，
现在真的不是时候。

就算眼前的问题我们能够解决，
那么未来的问题呢？
我们能够怎么办？

心情真的很矛盾，
一直很期待，
却又不期望。

终于，
还是来了。
该喜还是悲？

原来真的真的
不是时候

亲爱的，
我们再等吧！
等待时机成熟！

离家出走

不知不觉，离开了家，来到金宝一年多了。

总记得在叛逆期时，自己一直在想，有机会一定要离开家里，摆脱一切家里的束缚。

来到了这里，去发现，原来自己还是离不开家里的。

时不时，一有空就会想要回去，除了是要见见亲爱的，也是要回家！

问我理由为什么真的想要继续读书？

其实是心理吧！

好胜，不认输，还有不想我们家比他们家差～

所以，一直坚持！！

可是，自己好像有点没有用！！！

还是觉得不够努力！

来了这里，学会了真的自己过生活，

虽然有时不是很规律，

可是总算会照顾自己的起居饮食。

也开始会料理一些家里的事情，

会自己煮饭，煲汤，

虽然这些在家也有做，

可是，这是自己完全独立，

自己照顾自己.

离开了家里，

才发现，

家人就是最血浓于水的，

跟爸爸的关系也一点点在改善。

每一次，

回来金宝时，

都会忍不住想要哭～～

第一次，每一次都很舍不得～

还有，

长这么大，

二十多岁了，

才发现，

原来自己，

真的不是说要离家就离！

家的感觉，

真好！

替你写的一封信

Y先生：

如果有一天，我跟你说我不再爱你了，并不是真的代表我真的不爱你了，只是真的爱到很累了。我想我真的没有办法再继续爱你了。。。

如果有一天，我跟你说我们之间的回忆，到此为止吧！我知道你也会挽留的。。。

可是放手让我走吧！

只是如果真的有这么一天，那么我是真的累了。。。

跟你在一起了这么多个日子，我不懂你到底懂我多少。。。。

我可以不管那些别人说的话，我只知道，当我不确定时，是你拉着我的。。。。

我可以看你看得比其他人都还重要。。。。

我可以为了你，改变自己。。。。

甚至有了你，会发现自己其实也失去了一些。。。。

爱一个人不是应该都让对方觉得拥有得更多吗？

其实有好几次，真的想要离开，可是却发现自己原来太爱你了。。。真的很舍不得。

有时明明就知道，我们的前面等着的----是问号

可是，就是因为太爱你

却也慢慢在伤害着自己。。。

我身边的朋友，姐妹，都为我心痛，

你呢？

我知道，有些习惯是改变不了的。

习惯了等你的电话，习惯了等你回家，习惯看着你，

习惯了你的存在，习惯有你的时间，习惯了你的解释，

习惯了你的不守信用，习惯了你的自私，

慢慢的。。。。也真的习惯了，

你的背影。。。。

我真的很累了，爱着你，真的太累！！！

我很想放手，可是真的没有勇气失去你，也舍不得！！！

可不可以，请你放开手？？？？

我不会怪你，

至少，我不会逃避，

不会懦弱，

因为，是你先放手的。。。

让我自由，再一次，

得回我自己。。。。

宝贝：

真的好想为你写这么一封信，真的好想就这样可以帮你解脱。。。。让你这一次真的可以重新开开心心起来。

我知道，你是真的习惯了等待他，也等到麻木，心痛了！

我也知道，不是你不想放手，只是怕自己没有勇气真的放手。

我也知道，你是真的很爱很爱这个男人。。。

这个男人过后，再也没有办法像这样的爱另一个人。。。

我也何尝不是？

女人一生，就只会这么深切的爱着一个男人，只有这么一个。。。。

可是，如果这的你最爱，不能给你爱。。。

慢慢来，别急，慢慢学会放手。。。。

我可以给你时间。。。

我们可以一起渡过的，

放心，

我还是会在的。

我们一起，加油！！！

没有了男人，你还有我们这班姐妹，

还有我这么可爱的密友～～～

每个人。。。

每个人或许都有不同的角色吧

或者多过一个角色

有时

会怀疑自己的角色到底是什么

怎么都好像做不好？

每个人或许有很多故事吧

或者隐藏了起来而已

有时

听听别人的故事

可是

我的故事呢？

每个人或者会遇到很多事情

有开心的

不开心的

或许

就是要遇到了

才算是一种经历吧！

每个人的身边或者有不同的角色存在

不同的角色

不同的朋友

或许

若干年后

大家又变成陌生人了。

每个人，每个人。。。

的命运都不一样吧！

或许，

我

还是太年轻了。

想太多了！

又无题。。。

真的有点讨厌自己这个样子，很讨厌这种不安的感觉。。。
到底发生了什么事？
一个人，疯狂地寻找，到底想要找到什么？
找到了，又如何？
找不到，又能怎样？

到底怎么啦？
就是这种突然来的恐惧感，
让自己变得很多疑，不安还有害怕。。。
难道真的不值得信任吗？

我也不想这样，真的不想！
可是也找不到理由来说服自己，
或许，这世界上的一切都是假的、骗人的。

或许，有一天，
我会给自己这种多疑，多心，还有不安的感觉，
杀死！！！

p/s：也许每个人的人生都不一样，
我又何必那么执着呢？
看开点吧，
让自己开心其实很简单，
好好爱着现在也爱着自己的男人吧！

（呵呵，觉得自己蛮矛盾的～～～）

亲爱的～

真糟糕，怎么又是我的错啊！！！

对不起啦，我也不是故意的，

我知道你也是担心我的。。。

都是你咯。

把我宠坏了，

你看，

一点点事情，

都忍不到，

还一直发你脾气。。

对不起啦！

亲爱的，

你是最好的啦。

我最爱你咯～～～

muackzz。。。

我们之间真的需要常常沟通，

就像这样，

吵架了，生气了，发脾气了，

也需要沟通，

很感激有你，

肯真的跟我聊！

也真的很感激亲爱的，

那样的爱着我，

也很感激你，

为了我，

为了我们，

一直努力。。。

我也会努力的，

两年很快就过的。

又是我想太多？？？

今天本来心情都不是很好的啦，assignment已经让我喘不过气了，知道你生病了，却更担心你。

一直很努力逼自己一定要做完。。。

我知道，生病很幸苦，我也尽量不打扰你，让你多休息。。。

你说不要聊了，好吧，那就等我明天回来再慢慢聊咯。。。

其实挂了电话后，却一直很担心你。。。

也很难过自己不在你身边，

在你生病时不能陪着你。。。

就连出去开会，也希望可以早点回家，

再打给你看看你的情况。。。。

明明出门前信息你了，

你没有回，

以为你看不到信息。。。

回到家了，再信息你，

还是没回，

打给你，

才知道原来你在睡觉。。。

你就不可以信息我一下吗？

让我知道你在休息吗？

等不到你的信息，

一直很担心，

算啦，

我不要说啦，

让你自己继续睡。。。。

不想对你发脾气，

又是我想太多了。。。

一封信息，几个字，

很难吗？

其实我想说。。。。

亲爱的

其实，

我不是故意每次都那样不说话的，

我只是在想着要怎样说，

因为我比你更怕，

怕会无心说出了什么过分的话，

怕我们之间真的因为已经无心的话，

到最后无法收拾。

亲爱的

其实，

我每次都会有很多话想要说，

只是不懂得如何说出来，

因为真的不想在吵架时，

说出什么难听的话。

可是我所说的，

都是真心话。

亲爱的

其实，

我不是故意不出声，

只是我的脑袋也会用空白的时候，

真的不懂说什么才好。

亲爱的

其实，

我是真的不想跟你分开两地，

每一次我都会舍不得，

你都不懂啊，

我真的会舍不得到哭了。

亲爱的

其实，

我也没有很爱发脾气啦，

只是你是唯一特别的，

所以，

只对你发脾气。

亲爱的

其实，

我不是对你没有信心，

我不在你身边，

我知道，

你比我还紧张。

都是你咯，

让我这么放心，

所以你要出远门，

我都没有什么可以叮嘱你的，

才会叫你别乱乱认识女生。。。。

亲爱的

其实，

我没有很糊涂跟不小心啊！！！

我真的有很小心啦，

真的，

可是还是会让你担心哦～

没关系啦，

享受你的关心，担心，

就是我的幸福～～～

亲爱的～～～～

有你真好

迷路

感觉好像迷路了，

走到哪里都没有方向

人生真的那么难走吗？

唉～～～

好像越来越不喜欢

做决定

害怕会做错

肯定的答案

到底要去哪里找？

走来走去，

又回到原点。。。

到底，

我

去了哪里，

怎么啦？

对的时间。对的人

傻瓜，女人就是要找个疼惜自己的男人。。。
或者这一次你会觉得怎么自己在感情那方面都是失败的。。。
千万别难么想啊！！！

如果感情不顺算是失败，
那么我们这班姐妹情， 就算是恐怖分子咯～～～

有句话，我很相信。。。

在对的时间，遇到对的人---是幸福
（你只不过还没有遇到，幸福始终会来的）

在对的时间，遇到错的人---是无奈
（谁也不能确定在开始之前，两个人是适合的，就算最后因为不适合而分开，也不是你的错）

在错的时间，遇到对的人---是考验
（没有人能够肯定或者否定未来是怎样的，相信自己的心，任何问题都可以解决的）

在错的时间，遇到错的人---是伤害
（可是也要感激曾经伤害过你的人，因为他让你学会了如何去爱）


对于你跟他之间，
我不太肯定你们的相处是怎样的，
只是，如果两个人一早就知道了没有结果，
路走不下去的，就早点离开吧！

要找一个会疼自己的男人，
不要让自己受委屈，
女人天生就是受保护的动物，
男人是应该要付出的。。。

倘若这个男人，
没有办法为你付出，
放手，对自己，对他，都好。。。

放心，你还有我们。。。
不要把这一次感情的结束，
当作下一次开始的阴影。。。

人生怎么可以这样黑暗啊！！！
况且，你还有我们这几盏明灯～～～
慢慢给点时间自己。。。。
会遇到对的人的， 在对的时间。。。

500天

不懂从那一天开始倒数

很开心我们终于等到了

可以一起面对任何考验

一起走了这么久

觉得自己是很幸福的

因为有你

500天

1年4个月12天

12000个小时

720000分钟

未曾减少的感觉

越来越深刻的想念

虽然

也许前面的路

还是有点远

这500天

不是白过的

一定还会有下个500天

亲爱的

我真的很幸福

今天---没心情

2009年9月23日 凌晨两点二十五分

一整天都很累，

没有心情，

很想什么事也不做，

可是却睡不着。。。

到底，我要的是什么？

我现在走着的路，

前面等着的，

是什么？

我不懂

真的不懂

也不是想后悔

只是

今天

很没有心情。。。

让我休息下吧！

好好睡一觉，

好吗？

明天醒来，

我会继续

走完我还没有走完

的路。

今天，让我任性吧～

还好，在任何时候

都会有你在

也肯让我任性

戏看完啦，

网上够啦，

部落格也写啦，

是时候睡觉啦，

晚安～

给最爱的第三个人

那一晚，我是真的沉默了，也真的麻木了，

我厌倦了这样的吵闹，也是思考了很久很久，

到底我们这样继续走下去，会走到哪里？

那一刻，我真的很迷茫，

当你问我，会不会离开你，还想不想继续跟你走下去，

我真的回答不了，

我真的很想说要，可是真的开不了口。

那一晚，真的很想哭，可是这一次，真的没有眼泪了。

我自己也在害怕，所以一直打给你，想要确定你还在我身边的。。。

也真的很害怕自己脑袋一片空白，就连基本的我爱你，也说不出口。

是我不爱你了吗？

我们就这样结束吗？

可是，我看到了不一样的天空。。。

我自以为我们的爱情，我一直很努力的把它经营得很好，

却发现原来我错了，我真的很任性了！

“她好心想要帮忙，却换来他的破口大骂，她却依然可以体谅说是他是因为工作压力，体贴他的幸苦。可想而知，平时的她就像爆发的火山，在面对他突如其来的脾气，也能忍受。真的觉得自己很无知，也很任性。”

所以，我要开始学习忍让，体谅跟体贴。

我不敢说我一定可以做到，可是真的很希望，

我们可以一直走下去。

给最爱的第二个人

谢谢你，为了我们付出了一生的青春，

困住了自己的一辈子。

对于他，或许你会有些意见，

你的压力，让我有时也在怀疑自己的选择与眼光。

可不可以给我一点时间来证明？

也让我更加的不确定我跟他到底可以走到哪里。。。

可是我真的希望可以一直走下去。

给我时间，好吗？

跟他一起，真的快乐的。

虽然你现在还是看不到任何他的优点，

可是也别只是看他的缺点，好吗？

我知道，你关心我，

我这么大了，22岁了，

就算是什么样的选择，

既然是自己选的，

不要说会不会后悔，

只是，无论如何，

我该开始为自己的人生，自己的选择，负责任。

虽然你常说，你自己的选择，到时不要哭着回家。

可是我知道，家就是我唯一的归宿，

你们就是我唯一的依靠，

有天我累了，回家，你还是会在的。

我真的长大了，也看到了，你是怎样努力经营这个家，

跟如何维持你们的关系。

原来，是我自己任性。

现在，我会慢慢开始学习，改变的。

相信我。

给最爱的第一个人

谢谢你，给了我生命，养育我。

对不起，这么多年来，我们的关系却不像我们的血一样浓。

其实我也有试着很努力去改变。

还记得下时候，虽然日子很苦，可是很开心可以坐在你的前面，后面载着妈妈，

三人一起出去。

逛街时，习惯牵着你那厚厚的手。

我22岁了，已经忘记了牵着爸爸的手是怎样的了！

觉得自己很不孝。

真么多年来，也许还是在意那件事。

可是真的也慢慢淡了。

那一天，已经很久没有像那天这样，帮你工作了.

感觉你真的老了很多。

第一次发现，做了一天的工而已，手就脱皮了，变得粗糙了。

却也突然发觉到，您为了我们这个家，做了这么多年，一句怨言也没有。

直到最近，人真的老了，

我变得有点担心您，是不是发现自己已经负荷不到了，

所以最近开始改变了。

是生理还是心理？

爸爸，我答应你，我会努力，

就给我多两年的时间。

一个久违。。。疏远的朋友

收拾了一些杂物，
多年未曾翻阅，
回想起来，
觉得当年的确年少无知。

对与你，
真的很抱歉，
对不起，这么多年后才发觉，
原来是我，亲手把我们之间所有毁掉。

原来你越在乎一个朋友，
就越容易去伤害他。
也许当你我们真的太了解彼此，
也许我是真的很自私，
才会伤害了你，
也毁掉了我们这段友情。

这么多年来，
在路上遇到，
都只算是个陌生人。
也许从今以后，
我们还可以做回朋友。
也想要谢谢你。
真的很感激那段时间有你。

我。。。我们。。。我们的爱

当你问我为什么的时候，我真的不懂。
是我太任性了，真的太小孩子了吗？
好像有点理所当然了，
你对我好，
疼我，
宠我，
迁就我，
忍让我。。

我可以为你做些什么啊？
好像每次都是我引起话题的。。
唉！！！

怎么办？
又是我哦！

我真的不懂哦!
现在回想起来，
真的是小事情而已。。。

唉！！！

下次的话，抱着我，
好吗？

或者，摸摸我的头，
亲亲我。。。
让我像被你捧在手上，
用心呵护，疼爱的宝贝～
好吗？

对不起啦！
我也许在你面前真的是长不大吧！
这样我才可以永远当你的宝贝啊！
我长大了，就不能对你撒娇了。。。

darling～
我知道迁就要有限度的，
我答应你，
会慢慢的改变，
慢慢的不再发脾气，
不再生闷气.

我们慢慢来为对方改变，
好吗？
慢慢来，
我们有很长的时间嘛！

p/s:你也不要老是这样迟钝啦！

无题

永远不要高估一个女人的容忍度，再大方的女人也会有底线的。
有些事，以为不说，不提，不想，就会忘记吗？
就如你所说的：已经沉淀在内心深处了。
可是，沉淀地越深，就会越容易被激起。
就算是一块小石头，一滴小水滴，也会把尘封已久的记忆，
慢慢翻会出来。。。

也许我们的想法都不一样吧！
或许，我也有点自私，自以为是。。。

人活着就会有回忆的，
又何必把所有回忆都抹杀呢？

只是，不是每一个人，
都可以看得很开。。。
就像你眼中的我，
其实也跟其他女人一样。。。
并没有不同，
也是很小气的！

其实，算起来
应该是不服输吧！

总觉得好像还是缺乏点什么。。。
都这么久了，
还是差点什么。。。

想来想去
应该只有“安全感”吧!!
有时，总是有意无意的
觉得不安！！！

到底要怎样形容？
那种不安的感觉。
是什么让我那么的不肯定？
或许，再过些日子
就会懂了

也或许
永远都不懂

变化。。。。结束。。。

每一段爱情都是这样开始的：

“我喜欢你，你可以做我的女朋友吗？”


每一段感情，到了不同的时间，都是这样的：

“我爱你，我们要永远在一起。”


时间越来越就，慢慢就会变成：

“我看我们还是分开冷静一段时间吧！”


冷静的次数越多，感觉就会慢慢改变了：

“现在的你很让我讨厌，我不想再见到你！”


到了最后：

“我们还是不适合在一起，我们分手吧！”



到底人与人之间，会存在着多少变化？
明明曾经相爱的两个人
到了最后，却变成了陌路人？


明明曾经那么深情地说出“我爱你”
却会舍得在感情变化时，说出那一句“我讨厌你”


到底是什么可以改变人的感觉呢？
爱情，到底要如何学习经营？

原谅。。。自己。。。

有件事，最近一直在心中
不是最近的事，也不是很远时候
只是自己都忽略了
到底，自己在做什么呢？

做了一个测验，
“要学着原谅自己”
“宽恕别人也宽恕自己"


可是，我真的没办法。。。
因为我亏欠的，实在太多了
对不起，所以真的没有办法原谅自己。。。

或许，真的太任性，也太自私吧！
不是对自己要求高。。。
只是真的过不了自己那关。。。

什么时候，才能放开？
下雨天过后，真的会天晴？
雨，还要下多久才停？